Blog

Jul 23, 2023

Wie die Lehren des Ayurveda das Wohlbefinden von Frauen stärken können

30. November 2022 5. Dezember 2022 5 Minuten Lesezeit Von Acharya Shunya

30. November 2022 5. Dezember 2022 5 Minuten Lesezeit Von Acharya Shunya

Ayurveda – die alte Gesundheitskunst und Wissenschaft aus Indien – mag für das moderne Leben esoterisch erscheinen. Doch die Wiederherstellung des Wohlbefindens von Geist, Körper und Seele, die Ayurveda unterstützt, ist der erste Schritt zu einem selbstbewussten Leben. In unserer patriarchalischen Welt ist es für alle Frauen und Menschen mit weiblicher Identität besonders wichtig, auf ihren Körper und ihr Wohlbefinden zu achten. Ich bin Ayurveda-Lehrerin und Bestsellerautorin von „Roar Like A Goddess: Every Woman's Guide to Becoming Unapologetically Power, Prosperous, and Peaceful“ sowie von „Ayurveda Lifestyle Wisdom“. Im Folgenden teile ich drei traditionelle ayurvedische Lebensstilempfehlungen, die das Wohlbefinden von Frauen stärken können. Sein.

Ayurveda hat seinen Ursprung im alten Indien und ist die Wissenschaft des bewussten Lebens, die einen Lebensstil zur Optimierung von Gesundheit und Wohlbefinden unterstützt, indem sie Körper, Geist, Selbst und Seele als Ganzes auf einen Schlag anspricht. Es hat seine Wurzeln in der alten vedischen Kultur – einer spirituellen Lebensweise und Tradition des bewussten und fortschrittlichen Denkens, Seins und Lebens; ein von Natur aus ganzheitliches Leben, im Einklang mit den Naturgesetzen und chronobiologischen Rhythmen. Obwohl die Lehren des Ayurveda schon seit Tausenden von Jahren praktiziert werden, blühen sie auch heute noch auf und ihr Einfluss auf die Populärkultur ist weltweit spürbar.

Es bietet heilige Werkzeuge, die das göttliche Weibliche stärken und das Wohlbefinden von Frauen stärken können. Es hilft Suchenden, mit ihrem inneren göttlichen Potenzial durch tieferes Verständnis, Mantras und spirituelle Praktiken in Kontakt zu kommen, zu denen Meditation, Yoga und Andachtspraktiken gegenüber Sonne, Mond und Sternen gehören (die nicht weniger als Ausdruck der Göttin Lakshmi gelten). Kein Wunder, dass Ayurveda besonders bei Frauen und weiblich identifizierten Wesen beliebt ist.

Wenn Sie sich Gesundheit, Schönheit und Wohlbefinden wünschen, ist dies das Ayurveda-Ritual, das Sie in Ihre Selbstpflegeroutine integrieren sollten. Abhyanga hat eine Vielzahl transformierender Vorteile, darunter die Verlangsamung des Alterungsprozesses, die Überwindung von Müdigkeit, die Pflege der Haut und die Verbesserung des Teints. Es hilft auch, die Auswirkungen körperlicher Schmerzen zu lindern. Der beste Teil? Sie können Abhyanga in 10 Minuten durchführen, was es zu einer einfachen Ergänzung Ihrer täglichen Morgenroutine macht.

Ein Beitrag geteilt von Wahrheitserzählerin, Erweckerin, visionärer Autorin und Lehrerin (@acharyashunya)

Nehmen Sie eine Tasse warmes Öl (im Winter wird Sesam und im Sommer Kokosnussöl empfohlen) von Charaka Samhita, einem grundlegenden Text oder wegweisenden Leitfaden zum Ayurveda, der bis ins zweite Jahrhundert v. Chr. zurückreicht. Sesam ist von Natur aus ein wärmendes Öl, während Kokosnussöl die Haut kühlt ganz natürlich, reduziert Stress und bekämpft das Brennen und die Müdigkeit des Körpers durch die Sommerhitze). Tragen Sie das Öl Ihrer Wahl im Sitzen großzügig auf Ihren Körper auf. Schließen Sie die Augen und achten Sie auf Ihre Atmung, während Sie Ihren Körper mit sanften Bewegungen vom Herzen weg massieren. Am besten ist es, den ganzen Körper zu massieren, aber Sie können die Massage Ihrer Kopfhaut und Haare auch an Tagen aufheben, an denen Sie mehr Zeit haben. Ölmassagen für Ihr Haar pflegen Ihr Haar wunderbar, nähren Ihre Haarwurzeln und reduzieren das Problem von krausem Haar und Spliss. Warten Sie so lange wie möglich (fünf bis 20 Minuten) und waschen Sie das Öl dann mit normaler Seife oder vorzugsweise einem Kräuterpeeling ab. Die Vorteile muss man erlebt haben, um sie zu glauben!

Haben Sie schon einmal die entspannenden und heilenden Eigenschaften eines warmen, mit Pflanzen angereicherten, stimmungsaufhellenden Bades erlebt? Hier sind einige Ayurveda-spezifische Pflanzenbäder, mit denen Sie zu Hause experimentieren können.

Fügen Sie Pflanzenstoffe direkt dem Badewasser hinzu oder kochen Sie für einen größeren medizinischen Nutzen einen Teil der Pflanzenstoffe (frisch oder trocken) in acht Teilen Wasser auf. Zum Kochen bringen und dann die Hitze reduzieren. Köcheln lassen, bis nur noch vier Teile Wasser übrig sind. Geben Sie diese reduzierte Flüssigkeit (Abkochung) abzüglich der gekochten Kräuter (durch ein feines Tuch abseihen) in das Badewasser. Baden Sie mindestens 20 bis 40 Minuten. Von diesem heilenden Badewasser profitieren Sie nur, wenn Sie sich Zeit zum Eintauchen nehmen. Vielleicht möchten Sie für dieses Baderitual eine besondere Zeit einplanen. Genießen Sie das Bad!

Rose ist ein zeitloses Symbol für Schönheit, Liebe und Freude. Im Ayurveda ist die Rose als Shatapatri bekannt. Der Duft von frischen oder getrockneten Rosenblättern oder Ölessenzen hat die Fähigkeit, Ihre Stimmung sofort zu heben. Ein Rosenbad lindert Reizbarkeit, Erschöpfung und Reizüberflutung und wirkt Stress schnell entgegen. Rose verfeinert unseren Teint, hilft Rötungen zu reduzieren und lässt den ganzen Körper strahlen.

Im Ayurveda wird diese bemerkenswerte Blume als starkes Aphrodisiakum eingestuft. Man sagt, dass Badewasser, das nach den Blütenblättern der Moschusrose duftet, auf natürliche und angenehme Weise das sexuelle Verlangen anregt. Bereiten Sie für sich und Ihren Partner ein Moschusbad zu und erfreuen Sie sich an der sexuellen Kraft der Natur.

Ein Beitrag geteilt von Wahrheitserzählerin, Erweckerin, visionärer Autorin und Lehrerin (@acharyashunya)

Dieses uralte pflanzliche Heilmittel ist ein Hautreinigungsmittel, das außerdem antibakteriell, antimykotisch und antiseptisch wirkt. Kurkuma gilt als entzündungshemmend und schmerzstillend. Geben Sie Kurkumapulver ins Badewasser oder bereiten Sie einen Sud aus der frischen Wurzel (Rhizom) zu, um Muskel- und Gelenkschmerzen sowie Hauterkrankungen zu heilen. Haben Sie keine Angst vor der tiefgelben Farbe – Kurkuma lässt sich mit der Zeit auswaschen, ohne dass aggressive Chemikalien erforderlich sind. Lustige Tatsache? Zum Entfernen eventueller Rückstände können fein gemahlene Mungolinsen (grünes Gramm) verwendet werden.

Laut Ayurveda ist unsere Gesundheit mehr als die bloße Abwesenheit von Krankheiten – sie ist ein fruchtbarer, blühender Zustand des Wohlbefindens. Um diese Fülle zu nutzen, müssen wir mehr tun, als im Krankheitsfall zum Arzt zu gehen und verschriebene Medikamente einzunehmen. Wir beginnen damit, uns von innen heraus zu verändern.

Eine der einfachsten Möglichkeiten, dies zu erreichen, besteht darin, Ihrer Ernährung etwas Entgiftendes hinzuzufügen. Grüne Linsen oder Mungolinsen sind – neben Kurkuma aus der Badewanne – eine klassische ayurvedische Zutat; ein Superfood, das dabei hilft, Giftstoffe zu beseitigen, verstopfte Arterien zu reinigen, unseren Teint zu verbessern und unseren Geist zu beruhigen!

Nachfolgend finden Sie ein Rezept, das sich besonders gut für den Verzehr während des Menstruationszyklus eignet, da es den Menstruationsfluss fördert. Ich teile dieses köstliche Rezept für grüne Linsensuppe aus meinem Buch „Ayurveda Lifestyle Wisdom“ (Sounds True, 2017).

Zutaten

1 Esslöffel Ghee oder geklärte Butter

2 Tassen ganze Mungobohnen, mindestens 3 Stunden oder über Nacht in 4 Tassen Wasser eingeweicht

12 Tassen) Wasser

½ Teelöffel gemahlener schwarzer Pfeffer

½ Teelöffel gemahlener Ingwer

½ Teelöffel gemahlener Kreuzkümmel

¼ Teelöffel Steinsalz (plus mehr nach Geschmack)

1 Teelöffel Limettensaft (optional)

2 Teelöffel gehackter Koriander

Methode

Während Sie dieses köstliche Rezept genießen, fühlen Sie sich vielleicht auch ermutigt, wenn Sie feststellen, dass sich die Vorschläge und Vorgehensweisen, die Sie in diesem Artikel finden, bewährt haben. Aus diesem Grund erfreut sich Ayurveda weltweit großer Beliebtheit und kann das Wohlbefinden von Frauen stärken. Ich lade Sie ein, jeden Tag allein durch die Kunst, mit der er gelebt wird, zu einem gesundheitsschützenden und gesundheitsfördernden Tag zu machen.

Foto mit freundlicher Genehmigung: Acharya Shunya

Acharya Shunya ist die Autorin von Roar Like A Goddess (2022), Ayurveda Lifestyle Wisdom (2017) und anderen Bestsellern. Sie … Lesen Sie mehr ›

13. Februar 2023 14. Februar 2023 5 Minuten Lesezeit Von Tracy Vadakumchery

Ich bin in der Turnhalle. Ich bin auf dem Laufenden. Ich sage mir immer wieder, dass ich Ergebnisse erzielen werde, wenn ich weiterhin „X, Y und Z“ mache. Das stimmt – das sagen alle Fitness-Gurus. Der Personal Trainer hatte mir das einmal gesagt. Dennoch vergesse ich, eine Verschnaufpause einzulegen. Ich hoffe auf sofortige Befriedigung, wenn ich weiß, dass die gewünschten Ergebnisse – bessere Energie, Ausdauer und Stoffwechsel – Zeit brauchen. Ich muss Geduld mit mir selbst haben. Warum fühle ich mich dann unter Druck gesetzt?

Wenn ich mich hinsetze, um Luft zu holen, bemerke ich, dass diese Idee der sofortigen Befriedigung einen roten Faden verbindet. Ich setze mich unter Druck, Projekte immer schneller abzuschließen. Als lizenzierter Therapeut sprechen meine Klienten auch darüber, wie sie den Druck verspüren, mehr Arbeit in kürzerer Zeit zu erledigen, was zu längeren Arbeitstagen und Burnout führt. Einige Neukunden fragen: „Wie lange dauert die Therapie? Werde ich mich nach drei Sitzungen besser fühlen?“ Es ist wie mit diesen Junk-Boulevardzeitungen mit Schlagzeilen wie „Wie man in 10 Tagen 10 Pfund abnimmt!“ In einer sich ständig verändernden, schnelllebigen Welt besteht die Erwartung, Dinge schneller und besser zu machen. Darüber hinaus braucht eine Beziehung zu unserem Körper, unserer Karriere, unserem Geist und ja, unserem Therapeuten auch Zeit. Auf Ergebnisse zu warten, kann ein ungutes Gefühl hervorrufen. Wir können dem Prozess nicht vertrauen, wenn wir nicht sofort Ergebnisse sehen. Wir konzentrieren uns eher auf das Ziel als auf die Reise.

Ich glaube, dass die gleiche Idee auch auf Dating und Beziehungen angewendet wird. Ich zucke zusammen und verdrehe die Augen, als ich höre: „Dating ist ein Spiel mit Zahlen.“ Es stimmt zwar, dass man viele Leute treffen muss, bevor man seine Person findet, aber das hat einige meiner Kunden dazu veranlasst, das Dating zu „gamifizieren“: Sie wischen auf jedem Dating-Profil nach rechts und geben sich beim ersten Date zu viel Mühe, in der Hoffnung, „den“ zu landen eins." Dies hindert sie daran, langsamer zu werden, die Person vor ihnen wirklich so zu sehen, wie sie ist, und verletzlich zu sein. Meine südasiatisch-amerikanischen Kunden verspüren den kulturellen Druck, sich schnell niederzulassen, und denken, sie müssten mit ihren Freunden, die heiraten, „aufholen“. Sie arbeiten sehr hart auf dem südasiatischen Dating-Markt, treffen alle Singles, die sie treffen, und finden sofort die Chemie mit „dem Einen“.

Aber genau wie bei einer Modediät sind Sie, sobald Sie die Ergebnisse erhalten, wieder am Anfang. Du nimmst wieder an Gewicht zu und die Person, in die du dich verliebt hast, verliebt sich nicht mehr in dich. Sie fühlen sich erneut demotiviert und hoffnungslos. Beziehungen, die sich schnell aufbauen, neigen auch dazu, schnell in die Brüche zu gehen.

So sollten südasiatische amerikanische Singles an diesem Valentinstag aufhören, sich dafür zu beschämen, Single zu sein, und versuchen, sich mit Absicht zu verabreden. Gleichzeitig hat dieser Therapeut einige Gedanken darüber, wie wir südasiatischen Singles besser miteinander ausgehen könnten. Wenn Sie in dieser Valentinstagssaison Single sind und sich fragen: „Wann werde ich meine Person finden?“ Sie müssen einige lang gehegte gesellschaftliche Überzeugungen über Dating, Ehe und Beziehungen sowohl innerhalb als auch außerhalb unserer Kultur in Frage stellen. Es bedeutet:

Dating ist kein Spiel, bei dem man gewinnen kann! Vergessen Sie das Spiel mit den „Zahlen“. Du versuchst auch nicht, jemanden dazu zu bringen, mit dir zusammen zu sein. Der Scheiß ist nicht süß. Treten Sie authentisch auf und haben Sie keine Angst, „überrumpelt“ zu werden. Nachdem sie ihre Perspektive geändert hatten, sagten mir einige meiner Kunden: „Ich habe keine Person mit anständiger Qualität gefunden!“ Ja, das ist sozusagen der springende Punkt. Sie könnten eine Menge sinnloser Verabredungen eingehen und Ihre Zeit verschwenden, oder Sie können ein oder zwei hochwertige Verabredungen haben und sich erfüllt fühlen. Wähle eins.

Da es in manchen südasiatischen Kulturen einen viel schnelleren Zeitplan für die Ehe gibt, könnte es sein, dass Sie sich viel zu sehr bemühen, bei Ihrem ersten Date zu beeindrucken, in der Hoffnung, dass die Chemie dadurch auf Hochtouren läuft. Dating-Szenarien, die auf diese Weise beginnen, enden, sobald es ernst wird. Wenn man zu früh nach der Chemie sucht, ist das so, als würde man einem vorübergehenden Hoch nachjagen. Seien Sie geduldig und nehmen Sie sich Zeit, jemanden kennenzulernen, denn es dauert lange, bis die Chemie funktioniert.

Beim ersten Date geben wir alle unser Bestes. Worüber reden Sie? Wie reden sie über andere Menschen? Fühlt sich das Gespräch oberflächlich an? Fühlt es sich wie eine Aufführung an? Interessieren sie sich für dich? Teilen sie etwas über sich selbst?

Oberflächliche Eigenschaften sind kein Indikator dafür, wie gut sie als Partner in der Zukunft sein werden. Ein hohes Einkommen bedeutet nicht, dass sie einen Beitrag zu Ihrer Beziehung oder der Familie leisten, die Sie beide aufbauen. Ihre finanziellen Entscheidungen können jedoch Aufschluss darüber geben, welche Prioritäten sie setzen und worauf sie Wert legen. Und obwohl körperliche Anziehung wichtig ist, gibt es keinen Jungbrunnen. Willst du mit dieser Person auch mit 60 noch dein Leben teilen? Oder werden sie dich zu Tode nerven?

Die Ehe ist nicht nur eine Verschmelzung zweier Familien; Es handelt sich um einen „Geschäftsvertrag“ zwischen Ihnen und Ihrem Ehepartner. Würden Sie mit dieser Person Geschäfte machen? Möchten Sie den physischen Raum mit ihnen teilen? Ein Bett mit ihnen teilen? Deine Eltern sind nicht diejenigen, die mit ihnen Hässliche anstoßen, und irgendwann werden deine Eltern nicht mehr da sein. An wessen Entscheidung möchten Sie festhalten?

Es gibt kein „Herr/Frau richtig“. Lassen Sie den Gedanken los, dass es da draußen jemanden gibt, der besser ist. Dealbreaker sind wichtig, weil sie zeigen, wofür Sie Toleranz und Geduld haben, und das kann sich auf die Intimität auswirken, aber schreiben Sie jemanden nicht für etwas Machbares ab. Denken Sie an die Dinge, die Ihnen ein „Ick“ bereiten, im Vergleich zu den Dingen, die Ihnen kein „Ick“ bereiten. Wenn die Qualitäten einer Person nur leicht mangelhaft sind, Sie aber insgesamt nicht im Stich gelassen werden, sollte das kein Dealbreaker sein. Wenn es etwas ist, das geändert werden kann, dann lohnt es sich vielleicht, flexibel zu sein. Wenn es etwas ist, das nicht geändert werden kann und Sie nicht darüber hinwegkommen können, dann verschwenden Sie Ihre Zeit und auch die ihrer Zeit.

Als südasiatischer Amerikaner, der auch Single ist, werde ich von meiner Familie unter Druck gesetzt, ebenfalls schnell zu heiraten. Ich weiß, dass viele Menschen in meiner Situation entweder ihren Forderungen nachgeben oder die Sache selbst in die Hand nehmen würden. Sie könnten sich verabreden, um ihre Eltern zu beruhigen, dass sie „daran arbeiten“. Aber ich weigere mich, dem Druck nachzugeben. Wenn ich mich verabrede, verabrede ich mich, um die Person vor mir zu genießen. Ich sehe die Person so, wie sie ist, und nicht eine Idee, die ich mir im Kopf ausgedacht habe, um das Ergebnis zu erreichen, das ich erreichen möchte. Ich zeige mein authentischstes Selbst. Wenn dadurch nicht schnell eine Beziehung zustande kommt, bin ich damit einverstanden.

Wenn diese Therapeutin mit ihrem Prozess geduldig sein kann, warum können Sie das dann nicht? Wie Sport brauchen Beziehungen Zeit, und es kann sein, dass Sie alles richtig machen und trotzdem nicht genau das bekommen, was Sie wollen. Sie werden nicht zu jedem passen, und ebenso wird nicht jeder zu Ihnen passen. Aber verschließen Sie sich nicht von der Welt. Lernen Sie in dieser Valentinstagszeit, dem Prozess zu vertrauen. Schalten Sie den Lärm aus; die Idee der „sofortigen Befriedigung“. Seien Sie geduldig, seien Sie ehrlich und seien Sie Sie selbst. Und vergessen Sie nicht, eine Verschnaufpause einzulegen.

Foto mit freundlicher Genehmigung: Tracy Vadakumchery

Biografie: Tracy Vadakumchery, LMHC ist eine lizenzierte südasiatisch-amerikanische Therapeutin in New York und Florida, die sich auf die Behandlung von … Weiterlesen ›

7. Februar 2023 7. Februar 2023 4 Minuten Lesezeit Von Sneha Challa

Bildnachweis: @golibtolibov

Im Juli 2022 wurde Sania Khan von ihrem Ex-Mann rücksichtslos das Leben genommen. Sania war eine junge, lebhafte südasiatische Frau – eine Schöpferin und Fotografin, die den Mut hatte, aus einer missbräuchlichen Ehe auszusteigen, selbst angesichts der Gemeinschaftsnormen, die Frauen davon abhalten, sich zu äußern. Während diese Tragödie in der südasiatischen Diaspora das Bewusstsein zu wecken schien, dass wir den Status quo nicht länger rechtfertigen können, ist es bei weitem nicht der einzige Vorfall dieser Art. Nur wenige Monate später, im Dezember 2022, wurde Harpreet Kaur Gill in Vancouver von ihrem Mann erstochen. Während die extremsten Fälle wie die von Sania Khan und Harpreet Kaur Gill von den Mainstream-Medien hervorgehoben werden, liefert eine kleine Anzahl von Untersuchungen Hinweise darauf, dass Gewalterfahrungen in der Partnerschaft in südasiatischen Gemeinschaften genauso häufig, wenn nicht sogar häufiger vorkommen als in der allgemeinen Bevölkerung USA oder Kanada. Deshalb müssen wir als Gemeinschaft mehr tun und gegen Südasiaten und Partnergewalt vorgehen.

Gewaltpräventionsforscher nutzen seit langem traditionelle Geschlechterrollen, um Gewalt in Paarbeziehungen in südasiatischen Ländern zu erklären. Bei diesen Normen handelt es sich um tief in der Gesellschaft verankerte Überzeugungen über angemessene Rollen für Menschen basierend auf ihrem Geschlecht. In südasiatischen Gemeinschaften bevorzugen diese Normen typischerweise Männer in intimen Beziehungen. Diese Überzeugungen werden von den Mainstream-Medien weiter aufrechterhalten. Beispielsweise hat das indische Kino trotz historischer Kritik an der Darstellung von Belästigung als „Romantik“ oder Missbrauch als „Streit zwischen Liebenden“ giftige Männlichkeit und Gewalt nur als eine Form der Konfliktlösung mit seinen Hunderten Millionen Zuschauern normalisiert.

Trotz der Identifizierung und Untersuchung dieser Normen in Südasien wissen wir immer noch so viel über Diasporagemeinschaften, insbesondere in Bezug auf Südasiaten und Gewalt in Paarbeziehungen. In den USA sind Südasiaten zu einer der am schnellsten wachsenden Bevölkerungsgruppen geworden, aber wir sind uns noch nicht darüber im Klaren, wie sich der Stress, der mit der Erziehung einer Familie in einer anderen Kultur einhergeht, und die Belastung, die das Aufwachsen zwischen zwei Welten mit sich bringt, auf diese Normen, Erwartungen usw. auswirken Erfahrungen unter südasiatischen Einwanderern, der zweiten Generation und darüber hinaus.

In diesem Artikel werfen wir einen tieferen Blick darauf, wie diese Normen umgesetzt werden, um die Dynamik intimer Beziehungen zu beeinflussen, diskutieren den jüngsten Anstieg der Gewalt in Paarbeziehungen und erkunden die Arbeit, die Forscher, politische Entscheidungsträger und Programmumsetzer leisten können, um Gewalt in der Gesellschaft zu bekämpfen Südasiatische Diasporagemeinschaften.

Warum sind katastrophale Ereignisse ein Aufruf zum Handeln? Zum einen stellt der „Mythos einer vorbildlichen Minderheit“ die Südasiaten in Amerika (die aus Bangladesch, Bhutan, Indien, den Malediven, Nepal, Pakistan und Sri Lanka stammen) weiterhin als gesunde und wohlhabende Gruppe dar. Als Kind indischer Einwanderer dachte ich immer, dies sei nur eine frustrierende Phrase, die mietfrei in meinem Kopf neben der ewigen Frage „Log kya kahenge?“ weiterlebte. (Was werden die Leute sagen?) Mir ist jedoch klar geworden, dass diese ständige Sorge nicht nur eine unschuldige Beschäftigung ist. Es ist das Ergebnis einer gefährlichen Spirale, die mit der Darstellung der Südasiaten als vorbildliche Minderheit und der Notwendigkeit beginnt, dieses wohlhabende Image aufrechtzuerhalten. Dies verstärkt nur die traditionellen Geschlechternormen, die die Ausübung von Gewalt durch Männer außer Acht lassen und Frauen zum Schweigen ermutigen, was alle Bemühungen zunichte macht, das Ausmaß des Problems zu verstehen und Aufmerksamkeit und Ressourcen für seine Lösung zu gewinnen.

Vor Beginn der COVID-19-Pandemie lautete der unter Forschern, Praktikern und Befürwortern gleichermaßen häufig geäußerte Satz „eine von drei“ – eine von drei Frauen im Alter von 15 bis 49 Jahren erfährt körperliche und/oder sexuelle Gewalt durch einen Vertrauten Partner in ihrem Leben. Unter dem Deckmantel der COVID-19-Pandemie stieg die Gewalt gegen Frauen jedoch dramatisch an, was UN Women dazu veranlasste, die Anerkennung dieser „Schattenpandemie“ zu fordern. Auf dem Höhepunkt der Pandemie machte die soziale Isolation, die mit Lockdowns und Quarantäneverfahren einherging, um die Ausbreitung von Krankheiten einzudämmen, das Zuhause für immer mehr Frauen zu einem gefährlicheren Ort. Während die Gemeinschaften sich um den Wiederaufbau bemühen, haben sich die Ungleichheiten beim Zugang zu und der Nutzung potenziell lebensrettender Dienste verschärft. Es ist heute wichtiger denn je, dass wir die vielen Schnittstellen unserer Gesellschaft beleuchten, um zu verhindern, dass die Erfahrungen südasiatischer Frauen mit Gewalt in der Partnerschaft noch weiter in den Schatten gerückt werden.

Um Südasiaten und Gewalt in Paarbeziehungen besser zu verstehen, benötigen wir in erster Linie bessere, nach Rasse/ethnischen Gruppen aufgeschlüsselte Daten. Seit der Volkszählung von 1980 gibt es nur bei Personen indischer Herkunft eine Füllblase. Alle anderen südasiatischen Gruppen müssen etwas eintragen, was ihre Beteiligung verringert. Südasiatische Gemeinschaften in den USA sind kein Monolith und sie sind sicherlich nicht alle indischen Ursprungs. Diese durch unseren Mangel an Daten gespeiste Wahrnehmung privilegiert wahrscheinlich die indianische Gemeinschaft in Amerika und schränkt die Sichtbarkeit anderer südasiatischer Gemeinschaften ein.

Genauere Informationen werden uns helfen, besser zu verstehen, wo der Bedarf am größten ist. Wir können uns stärker für eine gerechtere Ressourcenverteilung einsetzen, das südasiatische Sprachmaterial für Überlebende verbessern und die Schulungsprogramme für Anbieter verbessern, indem wir den spezifischen kulturellen Auswirkungen der Offenlegung und Behandlung von Gewalt in südasiatischen Gemeinschaften Rechnung tragen. Forscher des öffentlichen Gesundheitswesens sollten ihre Anstrengungen verstärken, um die Prävalenz von Gewalterfahrungen, die Umweltfaktoren, die südasiatische Frauen in Amerika anfällig für Erfahrungen mit Gewalt in Paarbeziehungen machen, und die Auswirkungen dieser auf ihre Gesundheit zu verstehen.

Während herausragende Organisationen wie Narika in Kalifornien und Sakhi in New York bei der Sensibilisierung, dem Betrieb aktiver Hotlines und der Bereitstellung von Unterstützung eine Vorreiterrolle spielen, können sie nicht der einzige sichere Ort für Überlebende sein. Obwohl das Versagen des Systems, Sania zu schützen, kein Einzelfall ist, hat es als Weckruf gewirkt.

Alle südasiatischen Frauen in Amerika sollten in der Lage sein, gesund und sicher zu sein und ein Leben ohne Gewalt, Zwang oder Verlassenheit zu führen. Um dies zu erreichen, brauchen wir bessere Daten, mehr Forschung, kulturell angepasste Ressourcen und geeignete gesetzgeberische Maßnahmen, die es ermöglichen, dass Präventions-, Screening- und Behandlungsbemühungen endlich Fuß fassen.

Ressourcen zum Thema Gewalt in der Partnerschaft:

Sneha hat einen Doktortitel in globaler Gesundheit und ist derzeit Forscherin an der University of California in San Francisco und arbeitet … Mehr erfahren ›

28. März 2023 2. April 2023 7 Minuten Lesezeit Von Anise Health

Von: Anise Health

Die Covid-19-Pandemie und die weltweit vorherrschenden Gefühle der Unsicherheit hatten nachhaltige Auswirkungen auf uns alle. Eine der positiveren Auswirkungen war auf die Branche der psychischen Gesundheit, insbesondere die Normalisierung der psychischen Gesundheitsprobleme und ein offenerer Dialog über psychische Gesundheit. Es gab Diskussionen am Arbeitsplatz, in Schulen und sogar über Hinge-Profile, aber wie sieht es in südasiatischen Gemeinden aus? Obwohl einige Fortschritte erzielt wurden, ist die Stigmatisierung der psychischen Gesundheit unter Südasiaten immer noch weit verbreitet und beeinträchtigt den Wunsch und die Bequemlichkeit der Menschen, Hilfe zu suchen. Infolgedessen meldet die südasiatische Gemeinschaft eine geringere Inanspruchnahme psychosozialer Dienste. Und von den Personen, die psychiatrische Dienste in Anspruch nehmen, stehen viele vor der Herausforderung, Therapeuten zu finden, die über multikulturelle Kompetenzen verfügen, um die Anliegen des südasiatischen Klienten zu verstehen. Aus diesem Grund ist es wichtig, die Schnittstellen zwischen psychischer Gesundheit und südasiatischen Gemeinschaften zu erkennen und sich ihrer bewusst zu werden.

Obwohl es Überschneidungen zwischen den psychischen Gesundheitsproblemen von Südasiaten und anderen farbigen Gemeinschaften gibt, gibt es auch einzigartige Überschneidungen zwischen Kultur und psychischer Gesundheit, die ich in diesem Gespräch in den Vordergrund rücken möchte. Als südasiatischer Psychologe, der sowohl Forscher als auch Kliniker ist, habe ich aus erster Hand erfahren, wie sich unser individueller kultureller Kontext auf unser emotionales Erleben auswirkt. Wenn wir verstehen oder zumindest berücksichtigen können, wie sich der kulturelle Kontext auf uns auswirkt, können wir uns selbst besser verstehen und uns auch von anderen gesehen fühlen. Wir Südasiaten sind eine vielfältige Gruppe in Bezug auf ethnische Zugehörigkeit, Sprache, Essen, Religion, Traditionen und vieles mehr. Obwohl es viel komplexer und differenzierter ist, etwas über den „Zustand der psychischen Gesundheit in südasiatischen Gemeinschaften“ zu erfahren, als ich in nur einem Leitartikel behandeln kann, halte ich es für sinnvoll, das Gespräch über Themen zu beginnen, über die nicht annähernd genug gesprochen wird wichtiger erster Schritt zur Entstigmatisierung.

Hier sind einige Zahlen zur Orientierung, die auf Untersuchungen zu südasiatischen Gemeinschaften basieren. Jeder fünfte Südasiat berichtet derzeit von Stimmungs- oder Angststörungen. Insbesondere südasiatische Jugendliche und junge Frauen sind im Vergleich zu anderen Gruppen einem höheren Risiko ausgesetzt, Selbstmordgedanken und -verhalten zu entwickeln. Nur 24 Prozent der Südasiaten, bei denen ein Drogenproblem diagnostiziert wurde, suchten eine Behandlung auf. Und südasiatische Amerikaner sind gegenüber psychischen Erkrankungen stärker stigmatisiert als andere ethnische Gruppen. Wie oft werden solche Fakten diskutiert? Nicht oft. Da Südasiaten oft mit der größeren asiatisch-amerikanischen Bevölkerung vermischt sind, werden diese Themen und ihre Nuancen in Gemeinschaften für psychische Gesundheit selten diskutiert. Diese Unterrepräsentation kann dazu führen, dass die Realität unserer emotionalen Erfahrungen leicht missverstanden wird und unsere Bedürfnisse unsichtbar erscheinen. In diesem Zusammenhang führen Konzepte wie „vorbildliche Minderheit“ dazu, dass Außenstehende oft davon ausgehen, dass Südasiaten gut angepasst sind. Und selbst innerhalb der südasiatischen Gemeinschaft führen Stigmatisierung und Überzeugungen über die Ursachen psychischer Gesundheitsprobleme (z. B. weisen psychische Erkrankungen auf Probleme innerhalb der Familie, ein Zeichen von Schwäche usw. hin) dazu, dass all diese Fakten weiterhin ignoriert werden.

Ein von Anise Health (@anisehealth) geteilter Beitrag

Während psychische Gesundheitsprobleme bei meinen Klienten aller Herkunft weit verbreitet sind, überschneiden sich diese allgemeinen Bedenken mit der Kultur, um eine individuelle Version des Problems zu schaffen, die besondere Aufmerksamkeit und Pflege erfordert.

Innerhalb der südasiatischen Gemeinschaft gibt es kulturelle Unterschiede im Alkohol- und Drogenkonsum und in der Diskussion dieser Themen. Alkohol ist in muslimischen und jainistischen Glaubensrichtungen verboten, was den offenen Dialog über Drogenmissbrauch und seine Verbreitung in diesen Gemeinschaften noch schwieriger macht. Es kann schwierig sein, zuzugeben, dass man ein Problem hat, und das Hinzufügen eines kulturellen Tabus kann es noch schwieriger machen.

In der südasiatischen Gemeinschaft besteht die Tendenz zu betonen, dass nur lineare Karrieren in finanziell stabilen oder „seriösen“ Bereichen – wie Medizin, Ingenieurwesen oder Finanzen – zum Erfolg führen. Diese Erwartung wirkt sich nicht nur auf Karriereentscheidungen aus, sondern auch auf die psychische Gesundheit, das Selbstwertgefühl und das Selbstvertrauen. Selbst wenn wir glauben, dass wir bei unserer Berufswahl nicht von äußeren Faktoren beeinflusst werden, woher wissen wir dann, dass unbewusste Nachrichten unsere Entscheidungen nicht beeinflussen? Ich persönlich habe, solange ich mich erinnern kann, Medizin studiert und war besorgt, ob meine Eltern meinen Wunsch akzeptieren würden, Psychologie und psychische Gesundheit statt Medizin zu studieren.

Für die meisten Menschen ist die Pflege ihrer Angehörigen, die älter werden oder krank sind, eine emotionale Herausforderung. Was macht diesen Stress für die südasiatische Gemeinschaft einzigartig? Südasiatische Gemeinschaften sind kollektivistisch und daher bis weit ins Erwachsenenalter stark auf gegenseitige Abhängigkeit angewiesen. Daher ist die Betreuung und Versorgung älterer Menschen ein integraler Bestandteil unseres Lebensstils. Das Verfolgen persönlicher Ziele kann manchmal als egoistisch angesehen werden, und deshalb verspüren Südasiaten das Bedürfnis, persönliche Wünsche zu opfern. Dies kann es besonders schwierig und nicht so einfach machen, in Beziehungen Grenzen zu setzen oder Entscheidungen zu treffen, die sich an den eigenen Bedürfnissen orientieren, wie es westliche Psychotherapie-Interventionen vielleicht suggerieren.

Romantische Beziehungen können für Südasiaten besonders stressig sein, da sie zwischen den eigenen Wünschen und den Erwartungen der Familie navigieren müssen. Ältere Generationen vermitteln die Botschaft, dass sich die Menschen auf ihre Karriere statt auf das Dating konzentrieren sollten, was dazu führen kann, dass sie nicht oder heimlich miteinander ausgehen und dass junge Menschen romantische Beziehungen alleine meistern. Dann verlagert sich das Gespräch plötzlich auf die Notwendigkeit, bis zu einem bestimmten Alter zu heiraten, was besonders schwierig erscheint, wenn man bisher keine Verabredungen hatte oder es mit 20 nichts ist, was man sich wünscht. Südasiaten können auch familiäre Erwartungen daran haben, dass ihr Partner denselben ethnischen/religiösen Hintergrund hat, in einer bestimmten Branche arbeitet oder einen bestimmten familiären Hintergrund hat. Diese familiären oder kulturellen Erwartungen und Probleme wirken sich auch auf die südasiatische LGBTQI+-Gemeinschaft aus, und Südasiaten verspüren oft das Bedürfnis, persönliche Wünsche zugunsten der Erwartungen zu opfern, die ihre Familien oder tief verwurzelte soziale Normen an sie stellen.

Die Komplexität unserer emotionalen Erfahrung zu kommunizieren, ist eine besondere Herausforderung, wenn Emotionalität als Schwäche gilt. Dieses kulturelle Gefühl verfestigt die emotionale Unterdrückung weiter und erhöht die Hürde, Unterstützung zu suchen. Außerdem verfügen südasiatische Sprachen nur über ein begrenztes Vokabular zur Beschreibung der psychischen Gesundheit und der damit verbundenen Emotionen. Es ist nicht nur eine Herausforderung, unsere Emotionen zu identifizieren, es ist auch schwierig, die Komplexität zu kommunizieren, da in südasiatischen Sprachen Wörter fehlen, um diese Emotionen zu beschreiben. Nehmen wir das Wort „gussa“, was auf Hindi „wütend“ bedeutet. Die einzige Möglichkeit, das Ausmaß der Wut, die Sie empfinden, zu erklären, besteht darin, die gesamte Situation zu beschreiben. Im Englischen können Sie Variationen des Wortes „anger“ verwenden, z. B. „nerved“ oder „furious“, um die Emotionen differenzierter zu beschreiben.

Kultur ist im Kleinen und Großen in die Art und Weise integriert, wie Südasiaten ihren Körper erleben. Es kann vorkommen, dass Familienmitglieder, insbesondere ältere Frauen oder „Tanten“, das eigene Körpergewicht direkt kommentieren, etwa indem sie jemandem sagen, dass sie dick oder dünn geworden sind. Es gibt auch unausgesprochene Regeln in Bezug auf Lebensmittel, die sich auf die Beziehung zum Essen und möglicherweise zu übermäßigem Essen auswirken, darunter „Es ist unhöflich, nicht alles auf dem Teller aufzuessen“ oder wenn man sich für Sekunden nicht meldet, bedeutet das, dass es einem nicht geschmeckt hat das Essen. Untersuchungen haben außerdem ergeben, dass insbesondere südasiatische Frauen oft mit dem Druck zu kämpfen haben, sich an westliche Schönheitsnormen anzupassen (z. B. dunkle Haare entfernen und Hautfarbe aufhellen).

Wir alle entwickeln uns ständig weiter und verstehen, wer wir sind und was wir wertschätzen. Was macht das für Südasiaten so einzigartig? Kultur überschneidet sich mit anderen Teilen unserer Identität, einschließlich des Generationsstatus (1., 2. oder 3+ Generation), religiösen Überzeugungen, Geschlechtsidentität und Alter, die sich darauf auswirken, wie wir uns selbst verstehen. In den USA geboren zu sein, macht einen zum Amerikaner, aber sind Sie immer noch Amerikaner, wenn Sie sich hauptsächlich mit Ihrer südasiatischen ethnischen Identität oder vielleicht Ihrer religiösen Identität verbinden? Oder welche Botschaften vermittelt die Kultur darüber, was es bedeutet, weiblich zu sein? Sollen Sie das ganze Kochen und Putzen übernehmen? Muss man Kinder haben? Kultur überschneidet sich auf komplexe Weise mit der Identitätsentwicklung.

Ich glaube, dass der erste Schritt zur Überwindung der Barrieren darin besteht, Ihre Einstellung zur Suche nach psychologischer Unterstützung zu ändern, statt etwas, das bedeutet, dass Sie einen „Charakterfehler“ haben, zu etwas, das Sie für Ihr allgemeines Wohlbefinden tun. Sich um Ihre Emotionen zu kümmern und Ihre emotionalen Erfahrungen zu verarbeiten ist genauso wichtig wie Ihr wöchentliches Training, Ihre jährlichen körperlichen Übungen oder der Apfel am Tag. Eine Möglichkeit, diesen Prozess auf eigene Faust zu starten, besteht darin, täglich 10 Minuten mit mentalen Hygienepraktiken zu verbringen (Meditation, Dankbarkeitstagebuch, Tagebuch positiver Erfahrungen, Schreiben eines Gedankenprotokolls, Gebet oder bewusste Zeit in der Natur).

Ein von Anise Health (@anisehealth) geteilter Beitrag

Wenn Sie sich dazu bereit fühlen und die Mittel dazu haben, versuchen Sie alternativ, nach einem Anbieter für psychische Gesundheit zu suchen, der Ihren kulturellen Hintergrund und Ihr Glaubenssystem tatsächlich versteht und sich dessen bewusst ist. Da wir über alle möglichen Wechselwirkungen zwischen psychischer Gesundheit und kulturellem Kontext nachdenken, ist es hilfreich, wenn Ihr Arzt die kulturelle Identität als entscheidend für Ihre Behandlung betrachten kann. Es besteht ein klarer und dringender Bedarf an Therapeuten und Interventionen, die kulturell relevante Behandlungen nutzen, um klinische Ergebnisse voranzutreiben. Eine dieser Ressourcen ist Anise Health, die erste kulturell ansprechende digitale Plattform für psychische Gesundheit, die von und für die asiatisch-amerikanische Gemeinschaft entwickelt wurde. Anise Health, mitbegründet von Nisha Desai und Alice Zhang, integriert Kultur und Intersektionalität in die Ausbildung von Ärzten und bietet eine breite Palette evidenzbasierter Online-Dienste (Therapie, Coaching, selbstgesteuerte Ressourcen), die auf Ihre individuellen Bedürfnisse zugeschnitten sind.

Wenn eines der Bedenken, die ich zuvor besprochen habe, bei Ihnen Anklang gefunden hat, denken Sie darüber nach, sich bei Anise Health anzumelden, indem Sie dieses kurze Aufnahmeformular ausfüllen. Sie werden innerhalb von zwei Werktagen einem kulturell interessierten Kliniker zugeordnet. Ich habe unten auch einige zusätzliche Ressourcen aufgelistet, die darauf abzielen, auf die Bedürfnisse der psychischen Gesundheit in südasiatischen Gemeinden einzugehen.

Ich hoffe, dass wir weiterhin die Art und Weise, wie sich unsere südasiatische Kultur auf unser Wohlbefinden auswirkt, in den Vordergrund der Diskussion über psychische Gesundheit rücken können. Indem wir die Erfahrungen der südasiatischen Gemeinschaft hervorheben, können wir uns stärker wahrgenommen fühlen und ein akzeptableres Umfeld schaffen, das es uns ermöglicht, die Hilfe zu bekommen, die wir alle verdienen.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, sich in einem Notfall befindet, rufen Sie die National Suicide Prevention Lifeline unter 800-273-TALK (8255) an oder rufen Sie sofort 911 an.

Feature-Bild mit freundlicher Genehmigung: Autor

Dr. Ummul-Kiram Kathawalla ist der Autor dieses Artikels. Sie berät Anises klinische und wissenschaftliche Forschungsprogramme sowie … Mehr erfahren ›